missmoa!

förlåt kära kropp

Hej på er! åhhh, befinner mig just nu i ett läge av att känna att mitt liv är ett rent skämt. Inte bokstavligen kanske men känslan av att allting skiter sig för mig när jag ser framemot att få må bra gör mig så irriterad. Frustrerad. Mina planer detta lov fick ju såklart ställas in. Såklart. Det ska ju såklart bli så att när jag ser framemot att få må bra, att få ha roligt och att få tänka på annat än det jag ständigt går och brottas med. Såklart så blir jag på söndag kväll illamående vilket resulterar i att jag under hela natten sen inte kunde sova något alls i princip pga att jag blev magsjuk. Så planen med Amanda som vi så länge hade planerat och längtat efter fick ju såklart ställas in. Ett sms på måndagsmorgonen av besvikelse fick jag skriva till Amanda som såklart blev lika besviken hon med. Så hela dagen igår låg jag bokstavligen endast i sängen/soffan. Bokstavligen. Jag kollade på en serie i 7/8 timmar i sträck och fick så ont i ryggen av att endast ha legat still så att jag fick ligga då & då på spikmattan för att bedöva smärtan. 

Idag skulle jag ha en klipptid som jag hade sätt framemot så mycket, att få känna mig lite extra fin och fräsch och få göra något nytt. Fick ju såklart skriva ett lika besviket sms igår om att jag behövde ställa in min bokade tid. Ännu mer besviken? - ja. 

Det är lätt att känna hur allting rasar när små saker som detta kommer i vägen. När man har föreställt sig en bild av att äntligen kanske få må bra i några dagar, en paus i vardagen och man får för en gång skull göra saker som man annars inte har tid med. Men såklart så ska ju kroppen lägga av då. Protestera. Precis som att jag förtjänar det. Precis som att karma attackerar mig. Precis som att jag har utsatt min kropp för något som den hämnas över. & ja. Det kanske är så. Det kanske är så att jag många gånger är taskig mot min kropp. Hur jag många gånger belastar den med grejer som den egentligen inte orkar. Hur jag ständigt, bokstavligen ständigt, låter den gå igenom saker som den egentligen säger nej till. Hur jag många gånger trycker in mina naglar i mina armar eller ben när något inom mig brister, precis som att jag blir arg på min kropp att den inte orkar. Precis som att det är min kropps fel när det egentligen är jag som belastar den med saker och inte lyssnar. När min kropp egentligen bara försöker säga stopp. När jag ibland tröstäter för mycket och stoppar i mig saker som jag sedan blir arg över att min kropp tar emot och som ger mig ångest. Jag ger den till och med medicin varje morgon som ska på något sätt göra så att min kropp ska kunna göra mig glad och mindre ledsen.

Det är klart att den tappar greppet när den äntligen får vila. Det är klart att allt den försöker blockera under mina vardagar och under all press någon gång lägger av. Det är ju såklart att den lägger av när jag äntligen vilar och låter den vila. & mitt tröstpris är att jag måste bli sjuk. Det är inte konstigt men det gör mig arg. För hur mycket jag kämpar och hur mycket jag än försöker att göra rätt för mig, göra saker som jag egentligen inte alls orkar så ska jag gång på gång mötas av motgångar när jag som minst behöver det. 

Såklart så behöver ingen motgångar. Det finns aldrig någon rätt tidpunkt för motgångar. Men det känns så värdelöst att det ska bli nu, nu när jag för en gångskull skulle få må bra. Eller iallafall göra saker som kanske skulle få mig att må bra. 

Istället har jag i två dagar i sträck kollat klart på en hel serie (thirteen reasons why) och känner att jag slösat bort två dagar utav mitt liv. Ibland blir det såhär, det kan hända alla. Men jag är så otroligt duktig på att råka skylla allt på mig och mitt liv. 

Igår missade jag också min antidepp medicin vilket resulterade till en dag med lite för mycket ångest idag. Ibland blir man tacksam över dessa små lyckopiller som faktiskt ÄR lyckopiller och som faktiskt ÄR lyckopiller. Som kan tillsammans med en antidepressiv medicin komplettera upp en missad dag. Iallafall i en halv timme!

 

Kommentarer

Laddar kommentarer...
Visa alla kommentarer
Formuläret laddas